Старшина минава медицинска комисия. При очния лекар:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха… Докторе, имам грип. Какво да правя?
Застанете по-далече от мене. Габровец среща лекаря на улицата и за да мине без пари, му иска съвет:
– Докторе, кажете ми какво да правя, боли ме тук отляво?
– Така ли? Съблечете се да ви прегледам... Девиз на кардиолога: Умри веднъж, но от сърце! Доктор разглежда историята на заболяване и казва:
- Госпожо, Вие сте напълно здрава. Това го потвърждават всички изследвания и ренгенови снимки.
- А не може ли, докторе, за всеки случай да направите и една аутопсия? Доктор преглежда компютърджия. След това разглежда рентгеновата му снимка:
- Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати...
- О, няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко! Пациент излиза от упойка:
- Докторе, как мина операцията?
- За съжаление, приятелю, аз съм Свети Петър. Двама психоаналитици се разхождат по брега на езеро. Внезапно от водата се чуват викове:
"Помощ! Помощ! Давя се!"
- Виж, този човек има проблем! - казва единият психоаналитик.
- Да, но добре е, че с готовност говори за него. Пациент влиза при психиатър.
- Докторе, ъъъ, как да ви кажа, ъъъ, имам чувството, че всички ме пренебрегват...
- Следващият, моля! В операционната зала:
- Докторе! Загубихме пациента!
Хирургът:
- Няма страшно, имаме още две отделения такива. При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза.
- Какво се е случило, от какво ти е това, бе момче?
- От оса..
- Ужили ли те?
- Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!